面对着迟来的对白，只是希望你能释怀。

曾经，心动过，犹豫过，

结果却不可能所有人都快乐。

不再在乎谁对谁错，只因你说

没有永远的仇恨，只有永远的感情。

在那一刻明白，我们依然是朋友。

终于可以真正放下心底的那份抱歉，

坦然面对彼些的心情，这样真好。

知道你现在的幸福，也想告诉你

别担心，我会让自己过的很幸福。

那是何等的壮观。

有幸目睹，有幸参与。

一层层的浪潮，那是一双双挥动着的手。

一声声的掌声与呼喊声，那是奥林匹克带来的激情。

处处散发着友谊的味道，

那些不同肤色的笑容，是对东道主最好的礼物。

告诉世界，我们可以做得到。

一份悲壮的感受。

可每每到了最后，剩下的只有空白。

夏日炎热的氛围，赶走所有的思量，

握着冰的手，依然贪恋着寒冷。

我是属于冬的孩子，

喜欢在大地上，捧起冰雪来充饥，

喜欢在冷风中，寻找最温暖的依靠。

我是属于冬的孩子，

高温下，会融化成没有形的影子，

烈日里，失去了幸福的味道。

我是属于冬的孩子，

渴望着她带着时间的牵绊，早些到来。

然要去考，那就再抱抱佛脚试下。怎知想法总没有变化来的得，身体竟然跟着我唱起了反调。先是智齿出了点问题，连着去医

院三个多星期还没好，接着是身体的其它地方又出了问题，真是不凑巧，偏偏都赶在我要努力的这时。去了这家医院又去了那

家医院，眼看着离考试就只有两天时间，我还徘徊在疼痛边缘。只得祈祷，祈祷在考试的时候别状况。

  事于愿违，考第一门课，牙就剧痛起来。事先有准备冰的矿泉水，可是含在嘴里竟然一点用也没有了。只好考好一半就退了

出来，去了牙科，结果帮我看牙的医师竟然上午有事，不在。真是头痛，这时幸好，碰到了小学的同学。大眼瞪小眼之后，她

倒是认得我了，我还云里雾里的，带我去见了另外一个医师。总算解决了这个问题。

下午，考试开始，我却困得不行，都是这两天被这些疼痛给折磨的。还有就是晚上加上早起的看书，虽然看不进去多少东西，

可是总比一直想着痛好些。迷迷糊糊的填着答案，填完了就走人。实在待不下去。

  第二天的考试是三门中最难的，我又犯了个超大的错误，看错了时间，原本才考了一小时的时间，我竟然看成了

两个小时，匆忙中就收了东西交了试卷，出来才发觉看错了。也算是天意吧。

  写了这许多的唠叨，才想起我所写的文题，考之前，有人给我电话，说她有答案，而且价格还不贵。这就是建筑

考试的黑暗，有关系，有门路，就有考过的能力。我断然拒绝了，就算我考不过，我也不想给这些人赚这样的钱。

正因为有这些可恶的人泄题，才让去年的一级考试做了废，让那些自己认真考的人为此也受了牵连。我痛恨这些人，

虽然我不能阻止，但我可以拒绝。

友情，同样需要保温，否则会变得冰冷，变得陌生。

就像工作后所认识的人，成为朋友。倘若经常在一起，或是联系频繁，那不会觉得有什么不同。

可是随着相处的时间减少，慢慢的疏远了，继而淡忘。

再见面时，更多的是淡淡的一句最近好吗，之后变得无话可说，徒生许多尴尬。

我曾一直迷惑于此。

儿时的玩伴，学生时代的朋友，却是无法淡忘的。那是定格于记忆中的，有着太多最美好的回忆。

既便分开很久，再见面还是亲切依旧。

这也让我不解。

最近忽解：那时的纯真，那时的了解，是人的本性，俗话说江山易改本性难移，

就算是再时过境迁，骨子里有些东西是永远不会改变。

那时的友情，如果说成是一次次的初恋并不为过。全身心的，除了学习就是朋友。不会像现在，相处不再是坦诚，

人与人之间似乎总隔着千座万座的山，有些表面看上去不错的朋友，内在却是没有一丁点的知心，还要相互之间你猜我瞒的，多累。

有些更离谱，利益上的关系才走在一起，这又算哪门子的朋友。

这些朋友，都不真，不要也罢。

现代人，总有自己所要忙碌的事情，对于这个朋友的概念也总是有事是朋友，无事就是陌生人。

冷漠。所以，身边的总有人在感叹，现实了，朋友似乎更少了。

又或是，工作后，没心思再去结交新朋友，还是原来的那几个死党。

朋友，有时真不要多，一个，两个也就够了。开心幸福时有人分享，痛苦难过时，有人愿意在你旁边倾听，这就足够了。

   有人说，人如果一直沉津在过去的回忆里，那就表示，他已经老了。而我现在经常会有这样的时间留给自己去回忆，放纵着倒退的思绪，演译着一段段过去的影像。喜欢过游鸿鸣的歌，可是因为某个人的声音像他，既而不再听他的歌。也曾喜欢过谭咏麟的《讲不出再见》，因为有个男生曾在电话那头哼唱，那是一段美好的回忆，带着两个人的歉意，而我现在已经明白这是为什么。似乎总有无数个难忘的瞬间，汇集成我生活中偶尔的迷失，某首歌，某个背影，灿烂的笑容，相似的眼神。

   最近还喜欢另一首歌《天使与海豚》,里面叙述着爱情可以越过一切障碍。听着，听着，能感受着其中的感动。理解与珍惜，支撑着爱情的路途，如果可以，真希望我们都活在童话里，因为最后的结局总是公主与王子快乐的的生活在一起。

我无法在父母面前放声大哭,因为怕他们担心,不想让他们再为我而操心了,所以我沉默.

我无法在电话中对朋友诉苦,因为她们都有了各自的生活,或许烦恼并不比我少,所以我笑着.

我无法在网络里对着陌生人放开心怀的交谈,因为我知道那有多虚幻.所以我不加陌生人.

突然明白为何有朋友宁愿整日流连与网吧,而不想面对家里的妻儿,因为压力实在过大,而他又想不出解决的方法,只好逃避他们, 现在的我又何偿不是,除了不迷恋网络,我跟他或许也无区别

突然有种感觉,我想要逃亡,想要离开这座已经熟悉的城市,离开认识我的所有人,也远离那些不开心的根源.

那些压在心头的石头,随着时间越来越沉重.重到我已经快负荷不起,重到想想就要哭泣,重到不想努力,不想工作,不想读书,不想恋爱,甚至于不想存在.

是爱人一颗真挚的心，

是一份炽热的拥抱，是一个滚烫的吻。

情人节，礼物不再是甜腻的巧克力，

是温暖心窝的帖心，

是期望得到的祝福，是渴望实现的愿望。

就如，

就如我手上的银镯子，

拥有两个人的爱，外婆和你，

谢谢。

我生活的城市下雪了，下得如此淋漓；

记忆中有三年未曾看过如此美的场景；

真想躺在那洁净的雪上，打个滚；

或是找几个朋友，来场雪战。

真可惜，如此美妙的时刻，没有伙伴在身边；

真可惜 ，工作，过年前的忙碌；

让我无法分身去实现心中所想。

年，大年三十快到了，我想

这是我农历的最后一篇日志。

夜色暗了，因为有雪，大地上明亮了许多；

落在脸上的雪花，轻轻的，

钻进眼睛的雪花，调皮的，

树上的，车上的，房子上的；

今天，只喜欢一种颜色，白。

最近，每天在办公室待的时间只有二个小时不到。

最近，一回到家，倒在床上就会睡着。

最近，看到、听到谁谁说车票如何难买，就会感概，幸好，我离家不远。

最近，父母一起生活，却总掰着手指数，倒数那最后的几天，想回老家，其实它并不远。

最近，博，离我好遥远，好陌生。

最近，我很忙

忙到接电话只想讲几秒，忙到只能在夜半醒来才能回短信；

最近，我很烦燥

领导、同事、以及BF，都让我异常恼怒。

最近，我很不正常

最近，我想休息，想发呆，想故人

想那些曾经在我身边出现的人，想一切属于我们的故事。

不知谁家的空调已经破旧不堪

听 嘈杂的小猫不再叫唤

季节的变换 它倒成了先知

可谁又是感情的先知

等待需要多少眼泪

拿别人的回忆 一遍遍惩罚自己

任眼泪随着音乐无休止的落下

傻吗 天真的脑海浮现出这个字言

累吗 倦缩着微微泛疼的心脏

不知它是否还能继续负荷

或许它也在等待吧

等待更刺痛的洗礼

深信 痛过后 就不再会痛

新年，盼望着新气象，也希望有好兆头。昨天手上的银镯子掉在的出租车上，最后不得不让司机停下车一起寻找，幸好找到了，今天却没有这么幸运。

我丢了，丢了外婆送我的礼物，我最喜欢的银手镯。有些不敢相信，它确实不在我手上了，翻遍了所有的口袋，所有的衣袖里外。还是没有，最后，不得不承认，我真的失去它了。心有些失重，感觉对不起外婆，那满是皱纹的手，那颗为了外娚女天真的愿望而存钱送礼物的心，所以，在我找到新的手镯前，只能瞒着我可爱的外婆。

妈妈说，新年第一天，不可以哭，所以我忍着。试着在那些店里寻找相似的样子，没有它的影子。有些绝望，也只能面对现实。

妈妈说，某样东西在你手上失去，那表示你有另外一样更珍贵的东西不会再失去。什么都是平等的，不必太过悲伤，或许拾到它的人会比我更加爱护它。

07年，从三月报名的那一刻开始，似乎就开始了充实的脚步。谢谢陪伴我的BF，因为他才让我知道自己还需要努力，因为他我才知道自己可以再努力一次。

重新进入课堂，听老师讲课的感觉真的很好。认识新的同学，天真的友谊，在这里才能成长。梦在慢慢的圆着。期待它能织出一副最完美的图形。不知为何，此刻的我竟然写不出别的字句了，也许，真的只有拥有忧郁的时候，才能一口气写出那么多感触。既然如此就不再勉强自己了。

最后为自己的朋友送几份祝福吧。

李子，对不起，伤了你，绝不是我的本意。幸好现在的你身边有个好女人相伴，希望你能好好珍惜。祝福你们的爱情开花结果，永远快乐无忧。在我心里，我们永远是朋友。

小七，谢谢你，遇到你是我的幸运。你的心怀，让我们的友谊之路可以一直走下去，我相信。

不说，带点郁闷。

做，拖泥带水；

不做，忐忑不安。

得到，未必完美；

失去，万分遗憾；

犹豫不决，时常后悔；

懂得自省，屡教不改。

遮遮掩掩，失去自我；

待等一切落定，晚矣。

灿烂的不再是天空，是我的脸庞

孩子似的奔跑跳跃，是我

剪着圆刘海，顶着一头黑发，

那个曾经迷茫的女子，现在很快乐。

快乐，来得很慢，经历很苦；

快乐，等待中煎熬，结果中解脱。

因为快乐冲击，语言有了障碍；

因为快乐到访，文字突然也集体流浪。

请别追问，朋友，懂我，你会明白。

描成一幅黑白的屏障，沉闷。

同样的生活，同样的孤单，如何分担；

隔成无数道深沟，幸福如此遥远。

重复的无奈，重复的伤，自己懂；

无从言语，只是笑容不再。

重复的问题，重复的答案，不想期待；

疲惫沾湿的眼，望着红红的夕阳。

红红的眼 满满的伤

还是一首不能哼唱的歌

该告诉你有多爱吗

失眠的夜 碎裂的心

还是那无法兑现的等待

朝阳来得太晚 温暖不了冰冻的灵魂

暮色 你替代了它的美

却给不了它独有的热情 它的深情

云雾 你遮住了谁的眼

猜不透的迷底 留给遗憾 留给回忆

那干枯的躯壳 又能留下什么

只待留给时间去吞噬

留给无心人去悲伤 去追悼

出现在网络中最多的面孔，是真诚还有孤独。一点怜惜，一点同情，外加些许的欣赏。如此，就形成了吸引彼此的主要动力源泉。经常的聊天，也就是沟通，这或许是现实中为什么有些人总说谈恋爱不容易的原因吧，缺少沟通，在网上最多的却是这个，文字的沟通，心灵上的沟通。搭上线的两端，那就开始为此快乐，为此着迷，也为此幸福。那是一种脱离现实的美，一种摒弃世俗的感情，真但却不会绵长牢固。

网络中的热度总是升温的特别快，开始的纯粹聊天到触及情感线，估计也不过是几个星期，甚至是几天的时间。因为彼此看不到对方的诸多不足，看到的也只是屏幕上黑白或是彩色的文字，想像的空间是何其大。

个人觉得，网上的情感也并非都是假情假意，至少在对你吐露心声的那刻，肯定是真实的，也渴望得到对方抚慰的。只是，太多时候更多的人在最终抉择时，会选择现实中更贴近的幸福，因为真实，而不是托付给冷冰冰的一台机器以及一个或许并不真实的对象。网络中不存在分手，也没有对错，只是需要一点时间慢慢去平淡，至到不再联络，心里的难过是一时的孤寂。要改变一种习惯，那就开始新的习惯，到时也就忘了曾经有过的那份依恋，只当一段美丽的情感迷途。

玩，玩过头了，日记没写。过后再手写这几天的事，也委实有些懒。所以就只能在这里为我这个老是忘记的脑子来记点事。

九月三十，火车停驻，三个女娃娃，深夜的小城，灯光犹如白昼，飞驰而过的的士，还有绵绵的细雨，构成一副典型的江南小景。

一间小窝，一张还算大的床，一台跟电脑一般大小的电视，再是琳琅的布娃娃。笑声不断从里面传出，打闹着。最后，无眠的，沉睡的，外加一个迷迷糊糊的。开着的电视，一直唱着说着，之至听不见……………………

十月一日，不算清晨，挤在小小的洗手间，洗脸，刷牙。一阵忙碌，胡乱的在外点了几个早点，或许是兴奋着，几乎每个碗里都留了一半，想想还挺浪费。候车室，严格说起来那并不能算，只是一块大大的空地，外加一辆辆各个地方等候的车辆，以及排成蛇形的长队。回家的，旅游的，学生，工作的，脸上有焦虑，更多的是放松，天，太阳好像还是有点烈。一路的颠簸，还有些困意，最终还是睁着眼睛回到了家。

难得悠闲，绣绣十字绣，（因为想赶在十一长假前绣好，送朋友，结果七号晚上才真正的绣完，没及时送出去。）吃老妈做的菜，顺便调侃着老爸，不会买菜，花了平时比老妈多将近一倍的钱，买来的却并不好。老妈发着牢骚，说没她在，老爸就是不行，我却甜在心里，那是老爸花大价钱专门为我准备的，不好吃，那也要吃下去。晚上，我跟老爸都打呼鲁了，老妈说，确实累了。

十月二日，清晨，决定去看外婆。跟老妈步行，一路笑笑谈谈，顺便给老妈拍几张照片。老妈很美，就算已经年近五十了，还是那么美。依稀能感觉到，奶奶说的话。“你妈，刚来的时候，我们都叫她林妹妹呢”。真是奇怪，我竟然完全没有她的影子，除了那一双大眼睛。

    外婆家门前的小溪水总是这么浅浅的，外公有些耳聋了，一只耳朵听不清，昨天接电话后，并没有向外婆汇报的很清楚，不知道老妈身后还跟了一个我，因此被外婆责怪了。和事佬当然是我，撒撒娇，外婆就为我准备吃的去了。外婆跟老妈在溪边洗东西，而我，早就拿着淘米的篓，抓泥鳅去了。收获还不错，竟然有三条大的，四五条小的，装在可乐瓶里。跟外婆很正式的合了一个影，不知道是出于什么心理，只是特别的舍不得外婆老去。临走时，外婆总会找出很多东西让我带上，屋后的柿子熟了，外婆也不忘放几个在我的袋子里，桔子，还有新鲜的自家种的菜。外婆七十多了，外公也快八十了，那份想要儿孙多陪在身边说话的感受，我似乎越来越能理解了。

下午，去看了奶奶，坐在马路边的石块上，几位老太太在聊天。看到我就听到她中气十足的喊我名字，奶奶有高血压，眼睛也不太好使。幸好，还是属于比较开朗的，给她买了些月饼，中秋节没有回去看她，只好后补了。奶奶是个急脾气，听老爸说，以前可没少挨骂哦。在奶奶大笑时，给她拍了张笑脸。后来翻开一看，原来奶奶的酒窝这么深啊，怪不得我的脸上也有浅浅的印记呢，以前可从来没有这么仔细的看过奶奶，有些愧疚。

到家已经很晚了，晚上，坐在小椅子上，跟老妈一起聊聊天。夜空上的星星真多，城市的天空可没法比，一闪一闪的，大的小的，老妈说，明天又是一个好天气，我说，明天我又要出发喽。

十月三日，跟朋友约定的时间，出发，向海边进军。这个沙滩，我来过三次，这是第四次，每次总有特别的含义。第一次是跟初中同学整班一起来的，天真，那时沙滩很原始。第二次，是跟高中同学，久没有见面，而那沙滩刚整修过，所以去了。第三次，是跟BF一起，第一次一起去海边，赤脚漫步，很悠闲，很安静。这次，跟朋友一起招待上海的朋友，当然更要开心。

    朋友H，文静又不失主见的女生，漂亮且有一头让我羡慕的长发，这个沙滩我想，也是让她有很多记忆的地方，偶尔，我也会在她不注意的时候偷偷的望一眼，怕她会有忧伤溢出。

     朋友N,上海女孩，很可爱，亦很爽朗，一路上总有着不停歇的笑声。开始还担心，她会有陌生感，是她的笑声，告诉我，那些是不必要的担忧，H的朋友，亦是值得深交的朋友。

    妹妹，是H的妹妹，有一张长不大的脸，坐在我旁边的时候，会跟我开心的畅谈，无心机。

    男生，是H的朋友，不知名的男生，帮我们看着包包，看我们在海边疯玩，标准的护花使者。

    一行五人，从上午十点左右一直玩到下午三点多。海风吹散了头发，吹黑了脸颊，不怕，还是继续玩。海水浸湿了裤脚，也冲到了身上，不怕，还有很多贝壳等着我们。就连，草地上的秋千，翘翘板，以及叫不出名的好玩东西，我们也一样没有错过。快乐的，想忘了分开的时间，挥手时，我们约定下一个共聚的快乐时光。

    当我一身海风味道出现在死党L的面前，她惊呆了，还有她的婆婆及老公。“怎么搞的，成黑碳了，原先那么白的”我笑着，玩呗，不管黑的白的。抱抱她的小宝贝，宝贝的名字还是BF帮取的呢。

十月四日，回宁波的日子，早早的就起来了，怕吵醒L，昨晚她又被小宝贝吵了一晚上，现在睡的可沉着呢。长假里，车子实在是太多，一路堵车，到宿舍已经是午后了，这天，实在是浪费的很。

十月五日，休息一天，也绣了一天，一动不动的。却不觉得浪费时间，因为明天要玩，所以好好休整一下。

十月六日，凤凰山主题公园。我从它开始建造就想去的地方，晚了一年。天有些阴阴的，听说台风又要来了。只好急着早点去，最后到目的的，也已是十点左右了。刚到门口就看到有告示说，如果有雨，部分项目得停玩了。跟BF一起抬头看看天，阴阴的，似乎随时都会掉下泪来。赶紧排队，哪个好玩，哪个刺激的先玩。第一个玩的是五十米的自由落地，着实把我吓到了，瞬间从底部到高空，再急速下落，来回几次。只记得自己在大叫，吓死了，吓死了，却还能拿着相机对着自己拍，虽然手有些抖，下来时，才发现眼中还有泪挂着。

海盗船是公认的恐怖项目，很多女生都怕，排队时，后面的女生一直对我说，不要坐船头跟船尾。上去之后，因为好心帮别人放包，人家反而不客气的把我的位置给占了，只好跟BF一起坐到了船尾，先前的女生还说，你们真历害。其实是当时我根本不知道会怎么样。等船开始摇晃，我才知道什么叫害怕，尖叫声也不时的从自己的嘴里冒出来，那短短的几分钟时间过的实在是漫长，当中，还闭了两次眼睛，不敢看哪，抓着BF的手臂，也不知道有没有乌青哦，汗，现在想想还是后怕，不过下次再坐的时候，我一定不会再闭眼睛，然后再勇敢一点。

接着玩的是比较没那么挑战心脏的旋转木马，悠悠的坐了一圈，一首歌不到就没了。看来，这个孩子玩比较合适，或是老人。

飞天凤凰，俗称就是过山车，这个我却不怎么害怕。也有听说有人玩过后，下来时两腿都发软了。车子开动的时候，慢慢的，耳边是BF的安慰声，“别怕，放松些”。因为身上绑的很紧，两只手都得抓住胸前的两个护栏，所以，感觉是自己一个人在坐。在冲上高点再落下低点，然后旋转，一种孤单感觉就从心里涌上来，原来，挑战自己，就是要勇敢面对那些孤独无助。过去了，就是另一番天地，只要告诉自己真的不用怕。

激流勇进，感觉很平淡，BF说是因为我玩了最怕的，其它的也就不怕了。我想是的，不再害怕这些。

既然玩了水，当然不放过大舟冲浪，这个是我玩过的里面最喜欢的。有些怕，却很期待冲下去溅到水花的感觉。我跟BF坐到了第一排，一直笑着跟后面的人报告前面的情况。十米往下冲，十五米往下冲。穿了雨衣，水还是无处不在，脸上全是水，鞋子里也是，在护栏外的游客，也看着在大笑。我冲他们大喊，玩这个吧，这个好玩。水，在陆地，所以，我不怕，另外，我喜欢海，喜欢水。

四维电影 巫师古堡 小飞机 ，都比较不那么刺激了，因为排队的人不多，也就顺便玩一下，这个比较适合玩累的时候，过渡一下。很奇迹的，在我几乎玩遍的时候，雨也开始下大了，很给面子。

    十月七号，台风来了，家里，完成还有最后一步的十字绣。

沿途 三五一群的孩童 玩闹着 笑声吸引着我走近他们 一张张小脸上带着最烂漫的表情 我对着他们笑笑 伸手摸摸小家伙的头 这样 他们就认定我们已经是朋友了 单纯的让人感动 姐姐 我们一起去看电视吧 盛情下的邀请 我总是不会去拒绝 何况还是那么真诚的睁着渴望你答应的眼神

跟着 小小步伐 我来到一扇窗户下 于我而言要弯下腰去看 而于他们那窗户已经挺高的了 需要踮起脚尖才能看到里面的情形 我也低下头去看 原来是在放的动画片 小电视机 竟然可爱的还是彩色的 具体在放的是什么我没细看 我看的 是这些孩子 手撑在窗台上 睁着大眼睛往里面张望 不时的发出咯咯的笑声 这画面我真想纪录下来 包包里确实也带着相机 带着它是想记录下一些偶见的美景 以及突发的事件 一种爱好 此时 我犹豫着 还是放弃了 不想打扰他们的小小乐趣

天空上 几朵白云懒散的踱着步子

窗里的我 凝望那吹过的沙尘

带去的不再是悲伤 而是快乐

抽离 仅存的自由

困曽 再凶狠 也无法施展

笼鸟 拥有完美的翅膀 也是无用

那是我的眼神吗 为何不再闪亮

那是我的眼神吗 绝望替代了迷惘

当一切落定